El horóscopo según… Miguel Noguera

Escrito por Miguel Noguera el . Posteado en Otros artículos

  • Cáncer:recnáC ¡Muy bien!, te has reflejado en el pronóstico, has logrado hacer cangrejo. Aprovéchalo, CáncerrecnáC, arrástrate pinzando con las ces y muévete libremente por la página… por la página y por tus sueños… Besos.
  • Tauro: ¡Cuidao toro que te veo! ¡No me embistas! ¡Soooo! Vengo en son de paz, soy amigo y traigo buena nueva… Te van a regalar un gorrito lindo, un lucero que te guíe en la vaguada.
  • Confeti: Inicia un curso de esquelas ya mismo. Has oído bien, un curso de estelas. Te enseñarán a fabricar estelas de papel pinocho, estelas de hilo, estelas de cava… Son cursos baratos que no hacen daño a nadie… Curso de esquelas creativas, porque lo grave no está reñido con lo original. Anuncia la muerte de los tuyos con un requiebro… ¡Eh, oye! Pero ¿qué mierda es esta? ¡Fuera del horóscopo, Confeti! ¡Será posible!
  • Leo:(continúa con el consejo del signo anterior, lo siento Leo, no hay espacio) También hay cursos de sala, cursos de salar cosas. ¿Acaso sabrías salar un azulejo con tus conocimientos actuales? ¿Y una cómoda? Hablo de una sala que sea cómoda para ti, una sala confortable, eso también te enseñarán a hacerlo. Una sala cómoda con aire acondicionado, sentado en una buena butaca –al final ambas acepciones confluyen–. No importa si la comodidad está en la sala o en la sala. Lo único importante es que la sala sea cómoda.

    Miguel Noguera. FOTO: Nia Gvatua

    Miguel Noguera. FOTO: Nia Gvatua

  • Escorpio: Nada, nada, muerte por doquier. Muerte para ti y para los tuyos. Se quema la casa, los niños arden. Mueren animales. Varios parientes ahogados. La casa tapiada por el ayuntamiento. Hallado amigo muerto en la cañería. Todo mal.
  • Acuario: Sé de ti.. ¿ok? Ahora no sabes si yo, el astrólogo, te informo de que sé de ti, o si te digo que seas dueño de ti mismo, que seas de ti… Evidentemente es la… segunda opción. Sé de ti. No te enajenes. Eres tu mejor mentor. Yo no puedo enseñarte más, tienes que continuar el camino en solitario. Eres el primer signo que se emancipa del horóscopo, a partir de ahora no aparecerás en esta sección, aparecerás en un foro de nubes, Cumulocirro.com. En el foro y en tus sueños, claro… Besos.
  • Sagitario: El centauro, ¿eh? El centauro fuerte en la llanura… con los muñequitos de fieltro en el pelo, moviendo parné. El centauro siempre misterioso… Besos.
  • Géminis: Mal, mal, una vieja muere… Pegan a un ciego.
  • Piscis: Me viene un nombre… Casto… ¿Significa algo para ti? ¿Catso? ¿Castor? No sé, me viene algo así… ¿Grasto? Veo a un hombre en una silla de madera escribiendo en unos cartones, ¿tiene sentido para ti? El hombre me indica que me siente… ¿Sí? ¿Hola? ¿Grasto? Apenas puedo oír lo que me dice… El hombre me comunica que le viene un nombre… A ver, ¿Braxter? Creo que me dice que le viene algo así como Brasten, pero él tampoco no lo tiene claro… Sí, parece ser que le llega un Brarex o algo así, ya te digo que apenas lo oigo… ¿Braulioth? ¿Es posible que me sirvan un café?… Oye Dimas. Eres Dimas, ¿verdad? Pónmelo con hielo, por favor… Disculpa, vamos a ver, ¿dónde estábamos?¿BRAULIAN? ¡Manifiéstate, Braulian! ¡Bienvenido, Braulian!
  • Virgo: Yo qué sé, veo astros nuevos, la cosa está turbia, hay como un puntito verde a la derecha que no sé qué es… Me han pasado una operativa nueva y aún no me la he mirado, pero creo que a partir de ahora todo lo de Virgo se lleva desde la sección de Las Siete Diferencias. Corre a ver.
  • Aries: Recibirás la visita de un viejo chocho. Te entregará tres piedras sin saber lo que está haciendo. Esas piedras… son piedras normales. No descarto que el viejo las haya usado para limpiarse el culo. Hala.
  • Libra: Esta semana veo una costra roja bastante gruesa. Te cubrirá la cara entera sin respetar orificios. Eso sí, por dentro vida normal.
  • Nota: Con esta nota rompemos la maquetación del horóscopo para anunciar que vamos a enumerar las ventajas y los inconvenientes de la costra que aparecerá en Libra y que a estas ventajas e inconvenientes también se les va a aplicar la categoría gráfica de signo zodiacal –negrita e interlineado– aunque obviamente no son signos, sino ventajas e inconvenientes de uno de ellos; así como esta nota tampoco es un signo, claro, es una nota para advertir de que no… ejem.
  • Inconvenientes: Los que quieras, y más, claro. No te voy a engañar.
  • Ventajas: Pocas, quizás estas dos:
  • Nota: Ahora tendremos que añadir dos… Bah, es igual.
  • 1 Protección: La costra puede protegerte. Yo qué sé, si alguien tira papeles o un niño chuta fuerte y un poco alto… ya me entiendes.
  • 2 Aislamiento: Ten en cuenta que estarás completamente aislado. Esto puede parecer un inconveniente, pero si lo piensas también constituye una ventaja. Si te das prisa y consigues colar un libro y una vela entre la costra y tu cara podrás… No, no, qué va, no he dicho nada.
  • Capricornio: Pues mira, tendrás que joderte, Capricornio. El signo de Confeti te ha dejado fuera del pronóstico. Son doce signos, lo siento mucho. Y más lo siento porque precisamente estas líneas podrían emplearse para hacer un pronóstico breve. Y encima está el lío gráfico de las ventajas y los inconvenientes… Nada, todo mal, lo siento, adiós… Besos.

 

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Comentarios (3)

  • masclaroagua

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    Acuario y Leo son incompatibles porque se mojan las hojas del libro.

    Capriscis suena a exclamación y/o sorpresa.

    Sagitarot es un traidor.

    Cáncer es un Escorpio enfermo.

    Etcétera, que es gerundio…

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  • Gelbros J3

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    Ofiuco… Ofiuco, hijo mío, ¿dónde te has metido? Deja de jugar en tu rincón con esas hierbas; algún día todo este patio de vecinas será tuyo, y no sólo de Doña Mariví y su sobrino, los del quinto C.

    Importantes eventos señalan tus astros, empero, para tu inmediato futuro. Tan inmediato que ya es presente: Tus compañeros de clase vuelven a excluirte a la hora de formar equipo de balón (prisionero o medicinal, tanto da); la niña que te gusta comenta con sus amigas lo odioso que le resultas, y no lo hace en voz tan baja como desearías. Finalmente, tu ascendente (o sea, yo) susurró a la sibila el espantoso ridículo que sufriré cuando por error te levantes a recoger, en la tómbola de la feria, un regalo cuyo número premiado no se corresponde con el que llevas en tu mano. “¿Pero, ese? ¿Ese no es Ofiuco, el hijo de.. ?”, dirán todos, y se lo harán saber a los demás.

    Pero entonces mi nombre ya no importará, pues pronto dejará de pertenecerme. Tendrás que aprender a gobernar el patio de luces aconsejado por la soledad del monarca. Te dejo ahora, la tómbola abrirá pronto, o tal vez ya hayan comenzado a sortear las primeras chochonas, tan tibias y peludas… Mucha suerte. La vas a necesitar… Y recuerda: nunca llegaste a conocerme, ni me organices misa de aniversario alguna. Un último consejo: no más comer cereales directamente de la bolsa (estriñen, pichoncito)

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